Улыбнуло....

Исиории прикольные, поучительные и просто интересные. Ну мало-ли чего в жизни случается :bball:

Слабо?
- А давай наперегонки до горки? – Предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – Отказалась она. – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаёшься? – Подначил он её и засмеялся обидно.
- Вот ещё! – Фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно, как гуляют другие, и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадёт. – Бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно! – Дулся он. – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – Предложил он ей.
- Ха-ха-ха! – Приняла она пари – Вот, будут проверять технику чтения, тогда и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я, – отдаёшь мне свои яблоки всю неделю! – Согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – Предложил он. – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама моего сердца.
- Дурак. – Почему-то обиделась она.
- Слабо? – Засмеялся он. – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо?
- И ничего не слабо. – Повелась она. – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой! – Кивнул он. – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело...
- А ты мне сочинения пишешь. – Хихикнула она. – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести! Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюблённого в меня человека? – Спросила она.
- С трудом. – Ехидно ответил он. – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Ну... Я даже не знаю. - Протянул он.
- Слабо? – Подначила она.
- И ничего не слабо! – Принял он предложение. – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – Не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – Развёл он руками.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюблённые, между прочим, целоваться лезут обычно...

- Что это? – Спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – Промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – Выпалил он.
- Надо подумать. – Кивнула она.
- Слабо? – Подначил он.
- И ничего не слабо. – Протянула она. – А мы не заигрываемся?
- Да, разведемся, если что. Делов-то! – Хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагал. Ну, хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо!

- Сыграем в родителей? – Предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – Согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребёнка. Слабо?
- Ого как... – Задумался он. – Не слабо, конечно, но трудно небось...
- Сдаёшься? – Огорчилась она.
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно... – Решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – Не поверила она.
- 3900. – Кивнул он. – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – Засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку! Как бы ты тут не молодился. – Засмеялась она. – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаёшься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо ещё поиграть?
- Угу. Похоже, что так... – Ответил он. – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл, раз сдаёшься. Понял? Проиграл!
- Спорное утверждение. – улыбнулся он. И умер.

Знакомый рассказ, кто автор? Не про учительницу и ученика которые играли в карты на что-то?

アントン пишет:Знакомый рассказ, кто автор?

Народ ему имя))) Я лишь скромный копипастер :roll:

В нашей школе молоденькой учительнице, (сама недавно за партой сидела),
доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным
природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от
этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и
предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и
нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними
органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось
непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы
извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей
представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и
долго бежала следом, слегка прихрамывая.

Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей
прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я
уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно
она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит
копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало
на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего
безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания –
кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от
голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна -
самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был
этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей
школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие
диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением,
пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно
оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из
горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не
ломай.

Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню
– это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое
удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала
девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане
воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то
моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку
по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий
день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и
показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог
оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без
всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на
пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались
единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно
успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение
учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно
догадались, что всё-таки вымрет…» :lol:
__________________

Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии
не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках
народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке.
Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких
и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады
заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей,
он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения
конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу
на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы
и чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили
отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было
заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения
работы проста до безобразия. «Короче, лопата там, машина с раствором
тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает
прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает,
ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел
коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату
раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно
с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы
подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец
лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим
процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор
обратно…

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют
право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни.
Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы
"против всех".((((

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят.

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена
принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа
траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370
макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до
своего кабинета было лень. Решение было найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас
принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь
номер офиса и присваиваешь имя :)

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Что можно сказать, чтобы испортить отношения с девушкой...
1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит
депиляцию.
8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ.
9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Баллада о трудностях военной жизни
(из цикла "Сумчатые баллады")

Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии были вынуждены отменить сигналы трубой и ввести сигналы флейтой.
Дело в том, что там навалом кукобарр - эдаких отъевшихся австралийских зимородков. Т.е. выглядит, как европейский но раз в 10 больше, ест змей. Если бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает практически всему - от автомобильных сирен до сигнала пешеходного перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего человека производит сильное впечатление.
А беда была в в том, что по устройству своей глотки кукобарры трубу копировать могут (что и делают с удовольствием), а флейту - нет. Решение было принято после того, как в течение нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда).

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!